Шта значе љубавни проблеми?
Шта значе љубавни проблеми?
Љубавни проблеми... сви их имамо, али шта то значи када вам неко каже 'Имате љубавних проблема'? Често је једна од најтежих ствари чути од вољене особе, без обзира да ли сте слободни и да ли је то пријатељ који вас је напао или сте у вези.
Међутим, нема разлога за панику, има много људи који имају љубавне проблеме и који су их успешно победили.
За већину веза прилично је уобичајено да један или оба партнера у неком тренутку наиђу на нерешене љубавне проблеме. Дакле, ако сте забринути шта значи имати љубавне проблеме, у добром сте друштву.
У суштини, то значи да сте као МНОГО од других људи, можда сте били повређени у претходној вези или сте се чак суочили са проблемима у којима вам као детету није дато довољно љубави. У сваком случају, постоји много људи који су успели да реше своје љубавне проблеме како би били здрави и романтични партнери.
Ако читате овај чланак, сигурно је претпоставити да вам је партнер можда рекао да имате 'љубавне проблеме'. Или можда мислите да ваш партнер и сам има озбиљне љубавне проблеме и желите да знате шта можете да урадите да помогнете.
Љубавна питања за различите људе значе различите ствари:
Конкретни проблеми могу да варирају у зависности од конкретних проблема са којима се бавите. Ако ваш партнер стално говори да имате „љубавне проблеме“, што пре решите ове проблеме и препознате их, то боље. Желите да покушате да решите ове проблеме пре него што је у вези учињено превише штете. Љубавни проблеми често долазе заједно са несвесним понашањем и начинима размишљања који имају тенденцију да постану самоиспуњавајуће пророчанство за оне који не разумеју несвесну самосаботажу коју наносе у својим односима.
Позабавите се љубавним питањима директно:
Иако свака веза има своје успоне и падове, успешни парови су научили како да се изборе са ударцима и одрже свој љубавни живот, каже брачни и породични терапеут Мич Темпл, аутор књиге Тхе Марриаге Турнароунд. Они се држе тамо, баве се проблемима и уче како да прођу кроз сложена питања свакодневног живота. Многи то чине тако што читају књиге и чланке о самопомоћи, похађају семинаре, иду на саветовање, посматрају друге успешне парове или једноставно користе покушаје и грешке.
Разумите разлоге зашто ваш дечко, девојка или партнер има љубавних проблема:
Прича о изгубљеној љубави је прича коју већина нас може испричати, а питање: 'Зашто везе пропадају?' дуго се задржава у нашим умовима. Одговор за многе од нас може се наћи унутар. Знали то или не, већина нас се плаши да будемо заиста заљубљени. Иако се наши страхови могу манифестовати на различите начине или показати у различитим фазама везе, сви ми гајимо одбрану за коју верујемо да ће нас на неком нивоу заштитити од повреде. Ове одбране нам могу понудити лажну илузију сигурности или сигурности, али нас спречавају да постигнемо блискост коју највише желимо. Дакле, шта покреће наше страхове од интимности? Шта нас спречава да пронађемо и задржимо љубав за коју кажемо да желимо?
Листа уобичајених разлога за љубавне проблеме:
1. Права љубав чини да се осећамо рањиво.
Нова веза је неистражена територија и већина нас има природне страхове од непознатог. Дозволити себи да се заљубимо значи да преузимамо прави ризик. Полажемо велику количину поверења другој особи, дозвољавајући јој да утиче на нас, због чега се осећамо изложено и рањиво. Наша основна одбрана је доведена у питање. Све навике које већ дуго имамо, а које нам омогућавају да се осећамо фокусирано на себе или затворено у себе, почињу да падају по страни. Склони смо да верујемо да што нам је више стало, то више можемо да будемо повређени.
2. Нова љубав изазива бол из прошлости.
Када уђемо у везу, ретко смо потпуно свесни како је на нас утицала наша историја. Начини на које смо били повређени у претходним везама, почевши од детињства, имају снажан утицај на то како доживљавамо људе са којима се зближимо, као и на то како се понашамо у нашим романтичним везама. Стара, негативна динамика може нас учинити опрезним да се отворимо неком новом. Можемо се клонити интимности, јер она изазива стара осећања повређености, губитка, беса или одбачености. Као што је др Пат Лав рекао у интервјуу за ПсицхАливе, 'када чезнете за нечим, попут љубави, то се повезује са болом', болом који сте осећали када то нисте имали у прошлости.
3. Љубав изазива стари идентитет.
Многи од нас се боре са основним осећањима да нису вољени. Имамо проблема да осетимо сопствену вредност и да верујемо да би било ко заиста могао да брине о нама. Сви ми имамо „критички унутрашњи глас“, који се понаша као окрутни тренер у нашим главама који нам говори да смо безвредни или да не заслужујемо срећу. Овај тренер је обликован из болних искустава из детињства и критичних ставова којима смо били изложени у раном животу, као и осећања наших родитеља о себи.
Иако ови ставови могу бити штетни, временом су се укоријенили у нама. Као одрасли, можда их нећемо видети као непријатеље, већ прихватамо њихово деструктивно гледиште као своје. Ове критичке мисли или 'унутрашњи гласови' су често штетне и непријатне, али су и пријатне у њиховој блискости. Када нас друга особа види другачије од наших гласова, воли и цени нас, можемо заправо почети да се осећамо непријатно и одбрамбено, јер то доводи у питање ове дуготрајне тачке идентификације.
4. Са правом радошћу долази и прави бол.
Сваки пут када у потпуности доживимо истинску радост или осетимо драгоценост живота на емотивном нивоу, можемо очекивати да ћемо осетити велику количину туге. Многи од нас зазиру од ствари које би нас највише усрећиле, јер нам оне такође изазивају бол. Важи и супротно. Не можемо се селективно отупити од туге, а да се не отупимо од радости. Када је у питању заљубљивање, можда оклевамо да уђемо 'све уле' из страха од туге која би изазвала у нама.
5. Љубав је често неједнака.
Многи људи са којима сам разговарао изразили су оклевање око везе са неким, јер их та особа „превише воли“. Они се брину да ако се упусте у везу са овом особом, њихова сопствена осећања не би еволуирала, а друга особа би завршила повређена или би се осећала одбачено. Истина је да је љубав често неуравнотежена, тако да се једна особа осећа мање-више из тренутка у тренутак. Наша осећања према некоме су сила која се стално мења. За неколико секунди можемо осетити бес, иритацију или чак мржњу према особи коју волимо. Брига о томе како ћемо се осећати спречава нас да видимо куда би наша осећања природно ишла. Боље је да будемо отворени за то како се наша осећања развијају током времена. Допуштање бриге или кривице због тога како се осећамо или не осећамо спречава нас да упознамо некога ко изражава интересовање за нас и може нас спречити да успоставимо везу која би нас заиста могла учинити срећним.
6. Везе могу прекинути вашу везу са породицом.
Везе могу бити крајњи симбол одрастања. Они представљају почетак сопственог живота као независни, аутономни појединци. Овај развој такође може представљати растанак од наше породице. Слично као раскид са старим идентитетом, ово раздвајање није физичко. То не значи буквално одустајање од наше породице, већ препуштање на емоционалном нивоу – да се више не осећамо као дете и да се разликујемо од негативније динамике која је мучила наше ране везе и обликовала наш идентитет.
7. Љубав подстиче егзистенцијалне страхове.
Што више имамо, више морамо да изгубимо. Што нам неко више значи, то се више плашимо да ћемо ту особу изгубити. Када се заљубимо, не само да се суочавамо са страхом од губитка партнера, већ постајемо свеснији наше смртности. Наш живот сада има више вредности и смисла, па помисао да га изгубимо постаје страшнија. У покушају да покријемо овај страх, можемо се усредсредити на површније бриге, оборити се са партнером или, у екстремним случајевима, потпуно одустати од везе. Ретко смо потпуно свесни како се бранимо од ових егзистенцијалних страхова. Можда чак покушамо да рационализујемо себи милион разлога због којих не би требало да будемо у вези. Међутим, разлози које наводимо можда имају изводљива решења, а оно што нас заиста покреће су ти дубљи страхови од губитка.
Већина веза доноси навалу изазова. Упознавање наших страхова од интимности и начина на који они утичу на наше понашање важан је корак ка испуњењу, дуготрајној вези. Ови страхови могу бити маскирани разним оправдањима зашто ствари не функционишу – али можда ћемо бити изненађени када сазнамо о свим начинима на које самосаботирамо када се приближимо неком другом. Упознавањем себе, дајемо себи најбољу шансу да пронађемо и одржимо трајну љубав.
ОБЈАВИ са породицом и пријатељима!!